Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.
Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se perderán a lo lejos.
Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo.
Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.
Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.
Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.
La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.
Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.
Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.
Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas que valdrá 57 ptas.
La confusión genera ocupación.
El que más grita, tiene la palabra.
Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento.
Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.
Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará.
Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno.
Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.
Los sellos que no se pegan en el sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu ordenador.
Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.
Evita en temas profundos, pero si te acorralan, plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo.
Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible.
Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.
Hay dos clases de personas, las que se lamentan de las cosas y las que las solucionan.
La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
En el mundo hay más asnos que caballos.
Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.
Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos.
El último día del tratamiento te faltarán pastillas.
El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben dónde van, también.
Si no funciona, repásate lo que te parecía una chorrada.
Los zapatos cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos.
Cuanto más potente sea tu coche, más lejos te dejará tirado.
Si visitas a una antigua amiga, tu mujer se enterará antes de que llegues a casa.
Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
Las leyes de Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas con alguna excepción, el resultado será mucho peor.
Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.
La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.
Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.
Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.
Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.
Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.
Si te dicen "no puede perderse", ponte a temblar.
En la práctica, no te importa si el fuego es amigo o enemigo.
El enemigo tiene mejor puntería.
La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.
Antes de encontrar a tu príncipe azul, tendrás que besar a cientos de ranas.
Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará.
Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.
Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.
La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
Con la luz apagada, todas las mujeres son maravillosas.
Nada mejora con la edad.
Si tu sargento te ve, tu enemigo te habrá visto antes.
Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.
La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos.
El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras.
Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo para ti.
Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.
Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.
El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.
La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.
De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.
La verdad varía.
No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.
Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo.
Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil.
Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.
La repetición no establece la verdad.
El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.
El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.
Nadie se da cuenta de los grandes errores.
La mejor defensa es una buena ofensa.
No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal.
Si es "talla única" no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.
Nunca deseas lo que te puedes permitir.
Sólo existen errores.
Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.
La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.
Cuando varias personas comparten un taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.
Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.
Si no sales esperando al transportista, éste se presentará a última hora de la tarde. Si sales un momento, cuando vuelvas ya habrá pasado.
No compruebes nunca un error que no sepas cómo manejar.
Un error tuyo es información para tus compañeros de trabajo.
Las lavadoras sólo se estropean cuando están llenas de agua.
No duermas nunca con nadie más loco que tú.
Puedes hacerlo a prueba de tontos, pero no a prueba de tontos del culo.
Lavar el coche para que llueva no funciona.
Todo el mundo es el personaje raro de alguien.
El infierno son los demás.
Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
El incordio de un picor es directamente proporcional a la dificultad para rascarse.
El técnico de reparaciones quedará asombrado al ver tu aparato, al que tendrás que explicar cómo se pone en marcha.
Si te vas de la reunión, saldrás elegido.
La única manera de evitar que la pelota golpee en una farola es apuntar hacia ella.
Siempre puedes encontrar aquello que no estás buscando.
La experiencia instantánea no existe.
Cada organización tiene un cupo de puestos a cubrir por inútiles.
Cuando se marcha un inútil, se contrata a otro.
En caso de duda, procure que suene convincente.
Las calles más transitadas son las que permanecen más tiempo en construcción.
En las fotocopiadoras sólo se arrugan los documentos importantes.
Si una fotocopiadora enloquece y hace 180 copias, únicamente lo hará cuando trate de fotocopiar una carta personal.
La correo basura nunca dejará de llegar.
Si un precio sube, no bajará jamás.
Tarde o temprano, se producirá el peor conjunto posible de circunstancias.
Si dos atletas entran en un vestuario vacío, tendrán armarios contiguos.
Dos errores son sólo el principio.
Cuando intente demostrarle a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
Si se encuentra con una antigua amiga, por inocente que sea el encuentro, su esposa se enterará antes de que usted regrese a casa.
Los funcionarios sólo saben hacer informes entre ellos
Para hacerse un enemigo, hágale un favor a alguien.
El cacharro de cocina que necesita inmediatamente está sucio.
Cuanto más fría esté la mesa de rayos X, más parte de tu cuerpo tendrás que colocar sobre ella.
El ejemplar más interesante no estará etiquetado.
Lo que golpee en el ventilador no será distribuido de una forma uniforme.
Una reunión es un acontecimiento en el que se aprecian los minutos y se pierden las horas.
No hay asunto tan pequeño que no pueda sacarse de sus proporciones.
Errar es humano, pero, para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
Diseñe un sistema que hasta un tonto pueda utilizar, y solamente un tonto lo querrá emplear.
Guárdate del día en que no tengas nada que lamentar.
Si explicas algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no te preocupes, alguien lo hará.
Antes o después, puedes tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.
Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto final jamás funcionará.
El circuito de seguridad destruirá al resto del aparato.
Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando hayas aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.
El cliente que paga menos es el que más se queja.
Nunca se hace nada por las razones correctas.
Todo coche utilizado como segundo, se estropeará justo después de que se haya estropeado el primero.
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